Ja!

A dos semanas de cumplir un año de la última entrada que escribí.

Y siempre pasa así, digo que voy a escribir más, pero cuando menos lo pienso, ya pasaron meses.

Espero que ahora sí cumpla.

Saludos a mí fan # 1 y único lector de este blog carente de entradas!

La vida.....Mi vida.

Hace una semana exactamente, a esta precisa hora estaba presente en un concierto musical, en Indio, California, que está como a tres horas de distancia.

El evento: The Big 4.

Anthrax, Megadeth, Slayer y como principales.... MetallicA.

The Big 4, porque son considerados los pioneros del "Trash Metal", los cuatro grupos que crearon y hasta la fecha, siguen tocando este subgénero del Heavy Metal.

Fue la primera vez que vi en persona a los tres primeros grupos. Al grupo estelar, la octava; El concierto en general fue algo increíble . El aire que se respiraba, la vibra de la gente, el ambiente en general.

MetallicA ha sido y seguira siendo mi grupo favorito hasta el día en que yo deje de respirar. Y desde que lo escuché pasó algo en mí que no puedo describir, pero que a partir de entonces ha estado conmigo.

Su música, la personalidad de sus integrantes (aunque no los conozca personalmente y aunque desde que grabaron su primer disco han tenido tres bajistas y aunque su baterísta, Lars, sea la persona más chocante y enfadosa), el valemadrismo con el que siempre han hecho las cosas y mucho más es lo que me atrae tanto a esta banda, aunque varios opinen que son unos vendidos que solo les importa el dinero.

Bueno, regresando al concierto, ver a Metallica una vez más fue algo muy chingón, como siempre lo es, pero en esta ocasión me pasó algo muy peculiar, comencé a pensar en mi vida, en cómo se encuentra en la actualidad, en la primera vez que vi a esta banda en concierto y me llegó el sentimentalismo.

Han pasado casi 17 años desde esa primera vez, fue en el verano de 1994, me gané los boletos en una estación de radio (MORE FM), lo cual lo hizo todavía más especial. Era apenas un adolescente disfrutando de mis años de la prepa.

Ahora soy un hombre de 32 años, casado con una mujer extraordinaria, amiga y esposa, complice de tantas cosas en este viaje que se llama vida.

En esta ocasión, el plan original era que fueramos los dos a al concierto, como tantos otros a los que hemos ido, pero hace unos meses nos enteramos que seriamos padres, que un bebé viene en camino. La noticia fue sorprendente, emocionante, pero seguiamos puestos para el concierto.

Unas semanas después, mi esposa me dijo que no iría porque se cansaba muy rápido después de caminar unos minutos, así que lo pensamos y quedamos que iría con mi padrino, lo cual fue algo muy curada porque nos dio una oportunidad de convivir.

Ya al momento de que MetallicA estaba en el escenario, cuando disfrutaba de la música, vi (a traves de las pantallas) el gusto con el que tocaban, se les notaba la felicidad de estar tocando frente a tanta gente, después de tantos años de hacerlo (casi treinta) y me puse a pensar, en esa primera vez los vi , en como han pasado los años y también en esa hija o hijo que pronto podré cargar y besar y me llegó ese momento, me puse sentimental.

Recordé lo felíz que era en ese concierto, viendo a mi banda favorita por primera vez, cantando cada canción a todo pulmón porque importaba solo ese día, ese momento.

Y al estar pasando todo eso por mi mente, en unos cuantos segundos regresé al presente, estaba viendo al mismo grupo 17 años después, con la misma emoción, aunque ya no cantando a más no poder, sino viendo, escuchando a los demás, absorbiendo todo y pensado una y otra vez: "Voy a ser papá".

Fue una mezcla de emociones que no puedo explicar, disfrutando al máximo una de las cosas que más me satisface, la música, MetallicA y esta nueva etapa de padre que está por comenzar.

Como me dijo un amigo: "Las cosas cambian y a la vez siguen igual".

Las horas extras!

Hace unos días vi un comercial de televisión en contra de las horas extras, en donde la madre le dice a la hija:" No vengas tarde mija"

Enfocan al reloj de pared y son como las 10pm, la señora se pone a hacer no se que, a leer creo, y luego el reloj de nuevo, poco después de la 1am, y la hija regresa a lo que la madre dice: "Que bueno que ya llegaste, y es gracias a que ya no hay horas extras".

Siendo una persona que le gusta el party y echarse sus chelitas por aquí y por allá, no creo que el eliminar las horas extras ayude a disminuir los accidentes automovilísticos, al menos creo que esa es una de las principales razones por lo que lo están haciendo.

El hecho de que ya no estén los bares abiertos no quiere decir que ya no hay alcohol y en este comercial creo que es la idea que tratan de difundir; como ya cerraron la bares, ya se acabo todo y te vas a la casa.

Tan sencillo como comprar tu alcohol antes de irte al bar, cierran y te vas a la casa de alguien a seguirle, o quizá por saber que van a cerrar a a las 2am, en vez de las 5am, pues te chingas todo más rápido y sales peor.

Claro que lo ideal es no manejar después de haber tomado, pero seamos realistas, son muchas más las veces que hemos manejado en total embriaguez.

Y no es algo que tomo a la ligera, pero seguira pasando con o sin horas extras.

Y en mi opinión, la mayoría de las veces es mejor salir más tarde del bar, porque llega un punto en que ya dejas de tomar y hasta sales un poco menos alcoholizado o das oportunidad de que se te baje un poco, llegas por los taquitos y a dormir.

En fín, el bar puede que cierre a las 2am, pero el alcohol es abundante y no habrá problema para seguir tomando.

Salud...Digo, saludos!!!

A ver si ahora sí.

Después de varios meses de no escribir en mi tan visitado blog (Jajaja), espero que ahora sí le dedique mucho más tiempo que en el pasado. Han ocurrido tantas cosas que realmente me pudiera pasar muchas horas escribiendo sobre mis anécdotas, pero me limitare a solo escribir algo de lo más reciente.

El mes pasado, se metieron a robar a mi casa, llevándose los muy hijos de la chingada varios electrónicos, entre ellos mi laptop que tenía solo unos meses de que la había comprado y con la que pensaba volver a encarrilarme en esto del bloggeo, joyas, cámaras. Lo que más dolió fueron las joyas de mi esposa, ya que fueron de su mamá y tienen una valor sentimental que nada las puede sustituir.

Inmediatamente , al siguiente día contratamos un servicio de alarma y monitoreo, la instalaron 4 días después, cambiamos varias de las rejas en las ventanas y vamos a mandar a hacer la barda trasera un poco más alta.

Aunque es muy poco probable que con los letreros de la alarma y las rejas un tanto más seguras, intenten meterse otra vez, queda un sentimiento de temor mezclado con coraje, que no se si se me pueda quitar por completo.

No estoy pensando en ello todo el tiempo, ha pasado casi un mes y es más fácil que los primeros días, trato de pensar positivamente y en seguir adelante, pero es algo que te cambia, por lo menos en el sentido de cuando vas a salir de tu casa y en como dejas todo en ella. Si guardo esto, o escondo aquello; y es que antes de que pasara todo, uno ni se imagina que puede pasar, pues dejamos todo como sea, la laptop sin guardar, quizá algún dinero por aquí, documentos por allá, en fin, es tu casa y no tienes porque preocuparte por eso.

Lo que me queda por decir, es que hay que seguir adelante, no somos los primeros, no seremos los últimos a los que les pase.

Tarde o temprano, todo se paga, y los cabrones que hicieron esto la van a pagar.

Saludos a anónimo, que es mi fan #1, según el, o ella???

Ya ni me acordaba!

En realidad si me acordaba, pero realmente carecía de inspiración para escribir algo. Quizá sea por lo último que escribí, la muerte de mi abuela. Pero hoy lo hago, sin realmente tener algo específico de que hablar.

Aunque existen muchas cosas que han ocurrido en este casi un año que no he "bloggeado", que me resulta difícil empezar. Creo que de eso se trata, de ir escribiendo conforme pasan las cosas, pero como menciono antes, no tenía ganas.

Tomaré esto solo como un ejercicio, un recordatorio de que está mi blog, y poco a poco espero comenzar a escribir. Como siempre, quiero hacer algo, pero la decídia me gana y no lo hago.

Saludos a mi y a cualquiera que se tope con esto.

Y las enchiladas?

El viernes fui a visitar a mi abuela, como lo hago varias veces a la semana, y su condición ya es muy mala, conforme pasan los días, el dolor aumenta y parece que la morfina es lo único que le ayuda, pero igual le altera los sentidos, se desespera, y habla de cosas que no son.

Esta vez, mi madre ya se había ido, estaba ella sola en su cama, queriéndose levantar, después de preguntar que necesitaba, me decía sin parar que ella se había preparado unas enchiladas y que ya no estaban, que alguien se las comió, que eran para ella y no podía calmarla.

Pasaron 10 minutos para que se tranquilizara; comencé a acariciarle su frente y a abrazarla, diciéndole que ya durmiera, que descansara y así fue.

Hablando con mi madre, me dijo que la una de las enfermeras que se preocupa y atiende bien a sus pacientes, le comento a ella que de acuerdo a su experiencia, no le quedaba mucho tiempo a mi abuela, no lo hizo por mala onda, simplemente para tenerlo presente.

Y claro que lo tengo muy presente. Desde que le diagnosticaron su enfermedad es algo en lo que pienso muy seguido, pero hasta estas semanas que ya la he visto tan decaída, me ha caído el vente, de que en poco tiempo se va a ir, no se si a una mejor vida, solo espero que sea mejor que por lo que pasa en estos momentos.

Creí que estaba mas preparado para aceptar su muerte, pero esta semana me ha afectado mucho el hecho de saber que ya no va a estar,de ver que hasta hace muy poco era una se/nora de avanzada edad pero fuerte, activa, y ya no lo es.

Claro que es parte de la vida, bla, bla, bla, lo entiendo, pero ella es como mi madre, he pasado casi toda mi vida con ella, y nunca había tenido que enfrentarme a una situación similar, ya que cuando mi abuelo murió, un día se puso muy mal y al siguiente se fue. Me dolió mucho porque de igual manera crecí con el, con ellos pues.

Llorar es bueno, creo yo, y esta semana lo puse en practica, y mucho. La voy a extra/nar, pero es pero que ya no sufra mas.

En fin, creo que aunque casi no come, ha perdido el apetito completamente, ese día tenia antojo de enchiladas, y me comeré unas en su honor.

Solo reportandome.

Aprovecho que estoy en casa de mis padres para escribir algo, ya que aquí si hay "desktop" y puedo incluir acentos y toda la correcta ortografía que conozco.

Han pasado varias cosas desde la última vez que escribí. Cumplí un año más de vida, con un celebración en mi casa, que fue leve a comparación de otros festejos, pero no es queja, al contrario, no se si sea la edad, pero de repente como que las cosas calmadas , más tranquilas, son mejores o dicho de otra forma, diferentes, y eso me agrada. Aunque no voy a negar que siguen habiendo eventos, reunionesy y pedas de esas que se disfrutan mucho.

En fín, creo que eso es lo menos importante que ha pasado. Hace como uno o dos meses le detectaron cáncer de estómago a mi abuela. Que ha sido muy díficil para todos, pero más para mi madre, pues se hace cargo de todo. Pasa el mayor tiempo que puede con ella, y eso la está estresando mucho.

Mi abuela no sabe que está enferma, solo de otras cosas que ya tiene desde tiempo atras. Pero fue un cambio grande, porque ya no está en casa de mis padres, sino que debido a esta nueva enfermedad debe de estar en un centro de convalescencia, para cualquier cosa que pueda pasar, la puedan atender "inmediatamente", y lo escribo así porque los empleados de este lugar pareciera que se esfuerzan por hacer lo menos posible.

Se que debe ser difícil trabajr con tanta gente en esta situación, pero ese es su trabajo y si no les gusta lidiar con gente, entonces que busquen otro oficio.

Se que le queda poco tiempo a mi abuela y es algoque me causa mucha tristeza, pero también se que es parte de la vida, y solo espero que sus últimos dias no sean dolorosos.

Bueno, por ahorita es todo, solo quería desahogarme un poco.